Het geheim van een lange en gelukkige relatie


Napoleon Hill schrijft in het boek ‘Denk groot & word rijk’ over de dertig belangrijkste oorzaken van falen in het leven. GROWTHINKERS houdt van positief denken, dus heb ik het omgedraaid en de vijftien sterkste oorzaken van succes voor je uitgekozen. Noem het de vijftien oorzaken van winnen in het leven.

01. Een gunstige erfelijke achtergrond
02. Het hebben van een welomschreven doel in het leven
03. Het hebben van ambitie om te streven boven de middelmaat
04. Voldoende (zelf)studie
05. Het hebben van zelfdiscipline
06. Goede gezondheid
07. Gunstige invloeden tijdens de kindertijd
08. Het kunnen tackelen van uitstelgedrag
09. Goed kunnen samenwerken met anderen
10. Een positieve persoonlijkheid
11. Gecontroleerde seksuele drang
12. Controle over ‘iets voor niets’, (gokken)
13. Niet over-voorzichtig zijn
14. Het verslaan van de zes spoken van angst
15. Het kiezen van de goede levenspartner

Nummer vijftien is een opvallende oorzaak, het kiezen van de goede levenspartner. Een partner die er uiteindelijk voor zorgt dat jij een optimaal leven leidt of kunt leiden. Fascinerend als je kijkt naar het flinke scheidingspercentage in Nederland. [1]

Waarom komt het zo vaak voor dat mensen de verkeerde levenspartner kiezen? Waarom hebben veel mensen gescheiden ouders? Waarom groeit het aantal nog steeds en wat is nou het geheim van een lange en gelukkige relatie?

Ik denk dat er twee duidelijke en veelvoorkomende redenen zijn waarom een relatie ongelukkig eindigt:

1. We kiezen de verkeerde levenspartner.

2. Een gebrek aan intimiteit en/of een te hoge drang naar zelfbevrediging tijdens de relatie.

De video ‘Why You Will Marry the Wrong Person’ van The School of Life geeft meer inzicht in het kiezen van een verkeerde levenspartner.

Waarom kiezen mensen de verkeerde levenspartner?

1. We kennen onszelf niet, of misschien niet goed genoeg.

Persoonlijke groei wordt niet altijd gestimuleerd of er wordt te weinig aandacht aan besteed. Je denkt misschien alles te weten, maar leer je jezelf niet echt pas beter kennen na wat levenservaring op wat voor gebied dan ook? Neem nou liefdesverdriet. Het gaf mij meer inzicht in de liefde en bracht me dichter bij een levenspartner die beter bij mij past.

Don’t cry because it’s over, smile because it happened. — Dr. Seuss

Een fijne tool om voor jezelf helder te krijgen wat je zoekt in iemand is om een lijstje te maken van eigenschapen die jij belangrijk vindt in je volgende partner.

2. We kennen anderen niet.

Het probleem van #1 heeft de partner eventueel ook. Die kent zichzelf misschien ook niet voldoende en heeft daardoor ook minder inzicht in anderen.

Een stuk uit het artikel dat bij de video hoort van The School of Life:

‘In een maatschappij die wijzer is zouden aanstaande partners een gedetailleerde en psychologische test krijgen. Ze zouden geëvalueerd worden door een team van psychologen. Rond 2100 klinkt dit niet meer als een grap. Het zal een mysterie blijven waarom het zou lang duurde voordat de mensheid tot dit punt kwam.’

Dit zegt eigenlijk alles.

Je kiest er voor om je hele leven bij iemand te zijn. Het is dan essentieel dat je samen alles uit het leven kunt halen. Dat je allebei jezelf kunt blijven ontplooien en de dingen kunt blijven doen waar jij gelukkig van wordt. Dat jullie twee personen kunnen zijn die niet behoeftig zijn, maar waar de relatie jullie verbindt. Dat je van elkaar weet wat voor persoon je nou eigenlijk geworden bent na al die jaren die hiervoor kwamen.

Om dit te kunnen is het belangrijk dat je de ander en jezelf kent. Is het niet goed om hier eerst een paar jaar in te investeren voordat je écht voor elkaar kiest? Een paar jaar waarin je elkaar psychologische vragen stelt:

Wat is jouw visie op het leven? Wat zijn je dromen? Hoe ben je als je kwaad bent? Hoe onvoorspelbaar ben je eigenlijk? Wat heb je vroeger allemaal meegemaakt en kun je dat achter je laten of ermee dealen? Hoe willen we kinderen laten opgroeien? Hoe kunnen we allebei blijven groeien los van de relatie?

3. De Vriendschap-test.

Een goede vraag om jezelf te stellen voordat je nog langer bij elkaar wil blijven is: ‘zou jij negatief gedrag van je partner tolereren als het je beste vriend was?’ Deze vraag komt uit de Vriendschap-test van Mark Manson.

Single zijn kan verschrikkelijk gevonden worden en het verwachtingspatroon van mensen om je heen doet daar vaak nog een schepje bovenop. Het voelt helemaal erg als je wel graag een partner zou willen hebben, maar je hem of haar nog niet hebt gevonden. Hier zou Jan Geurtz (schrijver van het boek ‘Verslaafd aan liefde’) het volgende op zeggen:

De beste manier om een relatie te vinden is stoppen met er één nodig te hebben.

Dus werken aan persoonlijke groei en kijken wat er op je pad komt. Maar dan wordt de druk weer opgevoerd. Je ouders of andere mensen vinden dat het wel eens tijd wordt om te gaan ‘settelen’. ‘Ach, ik ga er gewoon voor, misschien komt het gevoel nog wel en dan bevriezen we het geluk door te trouwen’.

Ik geloof dat er meerdere ‘ware liefdes’ te vinden zijn op deze wereld. Je moet alleen goed en pro-actief zoeken en vergeet vooral de Wet van “Fuck Yes or No” van Mark Manson niet:

De wet van Fuck yeah! of nee houdt in: als je met iemand samen wil blijven moeten ze jou inspireren om te zeggen: Fuck yeah!, en vice versa.

Maar misschien ben je op dit moment wel terecht gekomen in een situatie waarin de ander twijfelt en je nog in de wachtkamer zit. Letterlijk of figuurlijk afstand nemen is een manier om duidelijkheid te krijgen. Kijk maar of hij of zij laat zien hoeveel diegene om je geeft en anders is het verspilde tijd. Tijd die je beter in iemand kan steken die wel ‘Fuck yeah’ zegt.

4. We leren slechts al doende over de liefde en schuwen zelfs therapie als het bijna te laat is.

Het is helemaal geen taboe om samen over je relatie te praten terwijl er iemand naar je luistert, zoals in therapie. Iemand die er voor gestudeerd heeft en er geheel buiten staat. Ik ben van mening dat therapie en emotionele intelligentie zwaar worden onderschat. Therapeuten benaderen relaties op andere manieren, van een afstand. Het zou een nieuw bewustzijn bij (een van) de partners teweeg kunnen brengen, waardoor de liefde weer gaat stromen en de relatie beter gaat functioneren. Dat vastgeroeste structuren weer loskomen en door elkaar worden geschud om zo samen tot nieuwe inzichten te komen.

Een relatie kan een ingewikkeld web worden waar twee mensen samen niet meer uitkomen. Iemand die dat web van een afstand kan zien, kan de twee spinnetjes weer op de goede plek en de goede lijn zetten.

Waarom kiezen we om de ander te verlaten?

1. Een ongecontroleerde drang naar zelfbevrediging.

Hier komt nummer elf van het bovenstaande lijstje terug: gecontroleerde seksuele drang. In het boek ‘The Truth’ van Neil Strauss schrijft Neil over zijn ervaringen met een enorme drang naar seksuele zelfbevrediging, oftewel een seksverslaving.

Het is de drang die alle mannen weleens voelen als ze een nieuwe en mooie vrouw zien. Alles aan haar is nieuw, fris en onontdekt. Neil Strauss heeft dit in een extreme vorm. Hij gaat in het boek in ‘sex addiction’ therapie en leert daar wat een enorme invloed zijn verleden heeft op die drang naar zelfbevrediging. Hier kom je weer terug op alle vragen en de eerste jaren om de ander te leren kennen. Wat heb jij vroeger allemaal meegemaakt en wat heeft nu nog invloed op jou als mens?

2. Gebrek aan intimiteit.

Intimiteit: een verbondenheid tussen twee of meer personen. Het is de aandacht en de tijd die je in elkaar steekt om tot elkaar te komen.

Het ‘langs elkaar heen leven’ of het ‘doodbloeden’ is allemaal de intimiteit die langzaam minder wordt en verdwijnt. Nummer één en twee staan allebei op een weegschaal. Zodra nummer twee minder wordt gaat nummer één vanzelf omhoog en wordt de kans op vreemdgaan groter. Mark Manson heeft er een artikel over geschreven: ‘Why People Cheat in Relationships’.

Liefde, monogamie en ‘een lange en gelukkige relatie’ zal altijd een ingewikkeld en misschien wel een niet te doorgronden thema blijven. En toch zullen we altijd benieuwd blijven naar de antwoorden. Laat ik een poging doen en jou mijn antwoorden geven.

Wat is het geheim van een lange en gelukkige relatie?

1. Eerst jezelf leren kennen door zelf veel mee te maken, ook in de liefde. Van liefdesverdriet leer je. Schrijf op wat je zoekt in jouw volgende partner, dan maak je het helder en wordt de kans groter dat je hem of haar vindt.

2. Leer (als je iemand tegen komt waarbij je ‘Hell Yeah’ of ‘Fuck Yes’ denkt) deze persoon goed kennen voordat je besluit te trouwen, een paar jaar op zijn minst. De Vriendschap-test kan je hierbij ook inzicht geven.

3. Blijf samen groeien en leren over de liefde. Groei ook als individu, zonder hem of haar. Schuw therapie niet als dat nodig is en werk samen aan ‘oud zeer’.

4. Maak intimiteit belangrijk, de drang naar zelfbevrediging onbelangrijk en word heel oud, samen.

Tot slot, veertien kenmerken van een gezonde liefdesrelatie.

1. Ze nemen verantwoordelijkheid voor hun eigen gevoelens en acties

Stel ik voel me rot om iets wat puur met mezelf te maken heeft. Dan is mijn partner niet verantwoordelijk en moet ik haar ook niet verantwoordelijk maken. Ik ben verantwoordelijk voor mijn eigen acties en gevoelens.

En als zij zich rot voelt ben ik niet verplicht om haar te gaan opvrolijken of te ‘pleasen’. Ik doe het alleen als ik echt voel dat ik haar vanuit mezelf wil helpen.

Een kenmerk van een ongezonde relatie is dat mensen zich rot voelen en dan verwachten dat de ander in actie komt. Jezelf gelukkig maken is een taak die je niet op de ander kunt afschuiven. Zeg maar gewoon: ‘Ga jij maar even stoom afblazen’ en ga door met waar je mee bezig was.

2. Ze moedigen de ander aan om persoonlijke problemen op te lossen

We zijn niet verantwoordelijk voor de ander maar we kunnen hem of haar wel ondersteunen en aanmoedigen om persoonlijke problemen aan te pakken. Maak dit op een goede manier wakker in je partner. Vertel verhalen, inspireer de ander en keur het niet af.

3. Ze zijn niet jaloers

Ik was ooit een jaloerse vrek. Ik was bang dat ze me zou verlaten voor een ander. Ik ging haar zoeken als ik haar kwijt was en ‘ja hoor!’ daar stond ze weer met een andere man. Ik was bang om haar te verliezen en daarmee gaf ik het signaal haar niet te vertrouwen. Door haar steeds het gevoel te geven dat ik bang was om haar kwijt te raken ging ze, je raadt het al, bij me weg.

Ik leerde dat ik altijd zonder mijn liefde door zou moeten kunnen gaan. Beseffen dat zij altijd ineens weg kan vallen. En dat je dan alleen door moet. Het maakt jezelf sterker en je kunt beter alleen zijn. En daarnaast, je vertrouwt iemand, of niet.

4. Ze moedigen de ander aan om het pad van zijn of haar hart te volgen

Een ongezonde relatie is er één die jou afstompt en je niet doet groeien. Samen op de bank, auto voor de deur en de kinderen slapen. Wat is er vanavond op televisie? We kijken naar ‘andere helden’ op televisie en vergeten onze ‘eigen held’.

Hoe wil jij jezelf uiten? Wat heb jij te doen in deze wereld? In een gezonde relatie moedigen we elkaar aan om te bloeien. Om niet een zaadje te blijven maar uit te groeien tot een volledig bloeiende bloem.

5. Ze praten over de moeilijke dingen en drukken het niet weg

Het bewustzijn spreekt door ons heen en als we dat langdurig wegdrukken gaat het mis. Zowel fysiek als mentaal. In een gezonde relatie delen we onze diepste angsten met elkaar. Het lucht op om je diepste pijn te delen en helemaal met je partner. In een gezonde relatie behandelen we emotionele en fysieke wonden hetzelfde.

Gedeelde vreugde is dubbele vreugde; gedeeld verdriet is het halve verdriet.

6. Ze hebben de relatie niet nodig

‘Zolang we liefde en erkenning van anderen blijven zoeken, houden we de illusie in stand dat we zonder die liefde niet waardevol zijn, niet goed genoeg, waardoor we weer de drang versterken om die erkenning buiten onszelf te zoeken’ schrijft Jan Geurtz in zijn boek ‘Verslaafd aan liefde’.

We kunnen relaties gebruiken om een leeg gevoel te bedekken. De relatie wordt dan een verslaving. Iets dat we nodig hebben om zelf door te kunnen leven. We kunnen relaties ook zien als een manier om allebei te groeien, los van elkaar. Een relatie die een verrijking is en geen oneindige zoektocht naar erkenning.

De beste manier om een liefdesrelatie te vinden is door te stoppen met er één nodig te hebben. — Jan Geurtz

7. Ze hebben realistische verwachtingen wat betreft relaties en romantiek

Het mooiste wat je in het leven kunt doen is geven zonder iets terug te verwachten. Mijn overleden tante zei het ook: ‘Geven is mooier dan nemen’.

Als je kunt geven zonder enige verwachting te hebben dan heb je iets prachtigs bereikt. En ik beloof je, als je dit blijft doen komen er vanzelf mooie dingen jouw kant op. Nog meer dan je zou ‘verwachten’.

8. Ze werken allebei aan gezondheid, geluk en voldoening

Een gezond mens is een vrolijk mens. Iemand die gezond heeft gegeten kan zich beter concentreren. Iemand die heeft bewogen is frisser in zijn hoofd. Iemand die voldoening uit zijn werk haalt is thuis een fijner mens. Iemand die het geluk in zichzelf kan vinden hoeft dat niet te zoeken bij de ander. In een gezonde relatie weten we dat in onszelf blijven investeren heel belangrijk is. Zo blijven we wild aantrekkelijk voor de ander.

9. Ze geven elkaar ruimte

‘Ik ben op stedentrip met vriendinnen dit weekend, daarna zie ik je weer’. ‘Ga jij maar een maand alleen op reis als je daar behoefte aan hebt’. Voel je de rust en ruimte in deze zinnen? Ik wel.

Er is niets mooier dan twee mensen die bij elkaar zijn maar niets hoeven te zeggen. Comfortabel zijn in dezelfde ruimte terwijl ze allebei in hun eigen wereld hun eigen dingen doen. Ze geven elkaar de vrijheid en de ruimte om te leven.

If you love someone, set them free. If they come back they're yours; if they don't they never were. — Richard Bach

10. Ze omarmen verandering

Als individuen veranderen we. We leren nieuwe dingen en groeien door ervaringen. Het gaat fout als we dat niet met elkaar delen en letterlijk ‘uit elkaar groeien’. In een gezonde relatie groeien we met elkaar mee.

People change and forget to tell each other. — Lillian Hellman

11. Ze zijn goed in conflicten en discussiëren

Het gaat er niet om wie de discussie of het conflict wint. Als er één iemand verliest dan heb je allebei verloren. In een relatie ben je samen een team en wil je allebei tot iets moois komen. In een gezonde relatie is het geen competitie maar een uitdaging om een goed team te zijn.

De volgende oefening zorgt ervoor dat je de juiste informatie blijft overdragen en de rust behoudt.

Stel jezelf tijdens een conflict deze twee vragen:

1. Wat wil ik nou écht zeggen?
2. Wat wil ik vooral niet bereiken?

12. Ze moedigen elkaar aan en respecteren elkaar, zonder kritiek

In een gezonde relatie geef je aanmoedigende woorden en geen kritiek. Niemand is ooit gelukkiger geworden van kwetsende woorden. De kritiek, irritatie en boze reacties zeggen iets over jou. Over iets wat jij onbewust in jezelf wil accepteren of veranderen.

People tend to criticize their spouse most loudly in the area where they themselves have the deepest emotional need. — Gary D. Chapman

13. Ze doorbreken vastzittende patronen

Het kan zijn dat je samen in een vast patroon zit omdat ‘het altijd zo is gegaan’. Er moest misschien overleefd worden en dus gingen de dingen zoals ze gingen. Maar de tijd verandert en er is nu meer ruimte om te leven in plaats van overleven. Tijd om dat te gaan zien en het samen te doorbreken.

14. Ze zien hulp zoeken niet als falen

‘Houden van’ is de ander helpen om het pad van zijn of haar hart te volgen. De relatie kan een reden zijn waarom dit bij beiden niet meer lukt. Een relatie is dan een ingewikkeld web geworden waar twee mensen samen niet meer uitkomen.

Iemand die dat web van een afstand kan zien, kan de twee spinnetjes weer op de goede plek en de goede lijn zetten. Mijn opa zegt daarover het volgende: ‘relatietherapie heeft ons huwelijk verrijkt’.

Het is helemaal geen taboe om samen over je relatie te praten terwijl er iemand naar je luistert. Iemand die er voor gestudeerd heeft en er geheel buiten staat. Relatietherapie wordt zwaar onderschat. Het wordt vaak gezien als iets om je voor te schamen, als falen.

Therapeuten benaderen relaties op andere manieren, van een afstand. Het zou een nieuw bewustzijn teweeg kunnen brengen, waardoor de liefde weer gaat stromen en de relatie beter gaat functioneren. Dat vastgeroeste structuren weer loskomen en door elkaar worden geschud om zo samen tot nieuwe inzichten te komen.

Deze pagina bevat één of meerdere affiliate links, meer info hierover lees je hier.
 


FOOTNOTES
[1] Meer echtscheidingen, Centraal Bureau voor de Statistiek

 

Meld je aan voor de newsletter en ontvang een preview
van het boek 'Verlangen naar minder' in je mailbox!

GROWTHINKERS